wild_heart77: (солнечное)
[personal profile] wild_heart77
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ulitza в О страсти в отношениях
Мое интервью в февральском номере журнала "Эклектик"


СТРАСТИ ПО СТРАСТИ
Остыли реки, и земля остыла – но это, право, полбеды: зима-с! А вот что нужно делать и чего делать не нужно, чтобы костер взаимной страсти между любящими друг друга мужчиной и женщиной не затухал с годами, превращаясь в коптящий примус?..
За помощью в разрешении этого весьма и весьма актуального для многих пар вопроса мы обратились к известному психологу, блогеру, автору популярных книг по взаимоотношениям мужчины и женщины Юлии Рублевой. Страсть как хочется понять секреты сохранения этой самой страсти!
_________________________
-  Юлия, после знакомства со взглядами популярного бельгийского психолога Эстер Перель на проблему «взлетов и падений» страсти у меня в голове сложилась цепочка рассуждений: взаимная любовь предполагает некое обладание друг другом; если кем-то или чем-то обладаешь, это рано или поздно вызывает привыкание; привычка – один из главных врагов влечения. Значит ли это, что в какой-то степени любовь и страсть – антагонисты?..

-  Думаю, здесь речь идет скорее о том, что страсть может являться одним из первых этапов влюбленности. Вся мировая литература и культура воспевает страсть, и в сказках все кончается днем свадьбы. Но сказки не дают нам ответа на вопрос — а как дальше? Не что дальше, а как? В идеале влюбленность созревает и становится любовью, а созреть она может лишь в том случае, если двое участников отношений тоже «созревают» - становятся более взрослыми, учатся отвечать сами за свое состояние и быть взаимозависимыми, учатся признавать реальность другого человека, а также учатся учить партнера тому, как с собой надо обращаться, не уповая на волшебную телепатию.
В таких отношениях обладать и принадлежать друг другу невозможно, так как ты не чувствуешь себя вещью и не считаешь вещью другого. В таких отношениях можно лишь каждый раз выбирать снова и снова быть с этим человеком.
Вот тогда любовь и страсть перестанут быть антагонистами, а станут лишь разными этапами большой истории отношений двоих.
- Один из героев Бегбедера утверждает, что любовь живет 3 года (хотя есть и обратная точка зрения: любовь – это то, что остается через 3 года). А можно ли говорить о временных рамках существования страсти? Могут ли двое любящих бесконечно генерировать внутри своей пары «кислород», который поддерживал бы ее горение? Или страсть – это вообще птица Феникс, которая может умирать и возрождаться?
- Страсть  - это, прежде всего, много адреналина. Я сейчас из скучной научной позиции скажу, что наш организм не может генерировать адреналин бесконечно, механизм адаптации работает так, что даже к войне мы привыкаем и приспосабливаемся. Другими словами, ваш вопрос можно переформулировать так — можно ли сделать так, чтобы наши отношения стали для нас бесконечным стрессом? В принципе, можно, - можно выйти замуж за алкоголика, например. Но зачем? Другое дело, как сохранять сексуальное влечение друг к другу, если страсть уже прошла, - что с ним происходит на следующих этапах отношений? Это очень любопытный вопрос и есть много исследований по этому поводу.
- В одном голливудском фильме героиня сформулировала теорию «новой коровы», согласно которой интерес быка (в нашем случае – мужчины) к обласканной корове резко идет на убыль и воскресить вожделение может только появление в поле зрения новой коровы. Получается, что женщины (надеюсь, они не обидятся на формулировку вопроса – это лишь метафора) ради поддержания страсти в любимом должны время от времени перевоплощаться из одной «коровы» в другую?
- Интерес мужчины к уже обласканной «корове» угасает в двух случаях — сразу после «обласкивания», по физиологическим причинам, на несколько минут, и в том случае, если мужчина не способен на настоящую эмоциональную близость, если у него есть нарушения в формировании привязанности. — тогда мы можем сталкиваться со случаями, когда сразу после первого секса мужчина теряет интерес к той, которую, может быть, давно и долго добивался, и ему нужны все новые и новые «коровы» на горизонте. А вообще, хочу обратить ваше внимание, что ваши вопросы сформулированы так, что женщина не является почему-то в этой картине мира носителем страсти, а только лишь инструментом для поддержания ее в мужчине. Эта картинка скорее про страх постсоветских женщин быть в одиночестве, нежели про реальность. В реальности множество мужчин заняты вопросом — как добиться женщину и вызвать в ней страсть? У женщин механизм влечения гораздо тоньше и требует гораздо большей заботы, нежели у мужчины.
- Одной из самых распространенных (и наверняка лестных) дефиниций настоящего мужчины испокон веков является «завоеватель». Какими жизненными принципами, чертами характера и особенностями поведения, на взгляд современной психологии, должна обладать женщина, которую хочется завоевывать вновь и вновь?
- Женщина, которая умеет ставить перед мужчиной сложные задачи и верить в то, что он их выполнит, которая умеет ему в этом доверяться, не растворяясь в нем и не играя в его «мамочку». Это женщина не гиперфункциональная, - такая сама будет завоевывать, - а предельно женственная. А быть женственной женщиной,  - это значит уметь понимать про себя многие вещи, базовой из которой является знание, что для тебя хорошо, а что плохо. Я в своей практике сталкиваюсь с тем, что большинство моих клиенток этого про себя по-настоящему не знают.
- А что вы посоветуете женщинам, тяготеющим к безнадежно устаревающей «домостроевской» модели – целиком жить жизнью мужа, «раствориться» в нем, паниковать из-за его задержек на работе и так далее? Ведь можно смело предполагать, что такое поведение не будет разжигать огонь страсти в большинстве современных мужчин.
- Такое поведение для многих мужчин, кстати, будет означать, что женщина его любит и боится потерять. Если женщина умеет мужчине донести все части своих эмоций, а не только злость и пилежку, то такие домостроевские союзы вполне себе жизнеспособны, там, как правило, все играют традиционные гендерные роли и мужчина готов к тому, что женщина будет от него открыто зависеть. Что значит «донести все свои эмоции»? Это значит, когда такая жена паникует, она может сказать мужу: «какого черта ты опять вернулся поздно»? И это будет про злость. Она может сказать «я боюсь, что ты мне изменяешь, а вовсе не работаешь», и это будет про страх. Но есть еще одна эмоция, нежность - «я по тебе скучаю и хочу тебя видеть как можно скорее». Она выражает потребность в привязанности и безопасности союза. Именно эта эмоция чаще всего оказывается погребена под завалами злости и страха. Научитесь ее показывать — вот что я могу советовать таким женщинам.
- Читательницы нас как минимум не поймут, если мы не рассмотрим и обратную ситуацию: каковы главные элементы мозаики, из которых сегодня складывается forever желанный мужчина? Насколько радикальные сдвиги на этом направлении произошли с тех пор, когда «не пьет, не бьет и деньги в дом приносит» было описанием предела женских мечтаний?
- Изменения произошли и очень радикальные. Начнем с того, что новое поколение женщин, по моим наблюдением, в большинстве своем не терпит насилия вообще. Никакого - ни физического, ни эмоционального со стороны мужчины. Для них союз с мужчиной перестал быть гарантией благополучной жизни, они вполне справляются с этой задачей сами. Поэтому они идут в брак и в союз только тогда, когда там будет лучше, а не хуже, чем им было.
Новые женщины хотят дружить со своим мужчиной и опираться на него во всех смыслах, а не только зависеть от него, пылая страстью, или красиво страдать. То есть перед мужчинами стоит серьезная и трудная задача: быть опорой, а это значит, уметь принимать решения, и при этом слышать свою женщину, а это значит, проявлять гибкость. Мужчины с этой задачей справляются плохо, потому что в ней есть противоречие, но новое поколение мужчин, насколько я вижу, стараются и у них получается.
- Наверняка в подавляющем большинстве случаев кризис желания обнаруживает в себе один из партнеров. Если в жизни мужчины настал момент, когда преданный волоокий взгляд любимой начинает не манить, а раздражать, или если она вдруг заметила, что бабочки в животе ленятся порхать при виде возлюбленного, какие первоочередные действия и слова помогут минимизировать ущерб обоюдной притягательности?
- Это никогда не случается «вдруг». Секс всего лишь лакмусовая бумажка, очень точно проявляющая то, что есть в отношениях. Желание обычно бывает погребено под завалами обид и агрессии, а не исчезает само по себе. Вы описываете случай, похожий на то, что в паре уже давно не прояснялось то, что происходит, обиды замалчивались, и, возможно, сложные темы обходились тоже молчанием или маскировались под ссоры про что-то другое. Я посоветовала бы не надевать красное белье и чулки, не зажигать свечи и не «освежать романтику» поездкой на острова, а сесть и честно поговорить, не переходя на личности и не срываясь в ссору. Если это сложно и у пары нет такого опыта, то можно начать с письма. Кто смелый и хочет перемен — тот и напишет, рассказав другому о своих чувствах. А у второго будет право реагировать так или иначе.
- А может, дефицит страсти способен вылечить «доктор время» и на период кризиса паре стоит «разбежаться» или перейти, условно говоря, на вариант «гостевого брака»?
- На период кризиса дистанция, действительно, может ослабить напряжение и вновь создать притягательный образ. А может так напугать одного из партнеров или обоих, что придется предпринимать гигантские усилия, чтобы вновь наладить контакт. Нет никакого универсального рецепта.
- В вашем иносказательном ЖЖ-пассаже про чету орлов описана ситуация, когда с определенного момента они перестают вечерами сидеть, если так можно выразиться, «воркуя и прижавшись друг к другу как голубки»: он концентрируется на делах, она испытывает тревогу от перемен. По вашему определению, у них закончился первый, «конфетно-букетный» период и наступил второй – «восстановление границ». В чем сущность такого перехода? Каковы его плюсы и минусы в плане воздействия на градус страсти?
- Сущность такого перехода в том, что этот союз перестает быть новеньким, шатким и непрочным, и становится достаточно крепким для того, чтобы решать такие серьезные задачи как рождение и выращивание ребенка. Страсть не является цементом для отношений, одна может быть одним из кирпичиков. На этом этапе в дом для двоих закладывается не только этот кирпичик, но и множество других.
- Дальше вы говорите о том, что мужчины переходят от первого этапа ко второму несколько быстрее, чем их подруги. Но ведь женщины традиционно считаются более умными и, если угодно, хитрыми в отношениях – почему бы им самими не инициировать это самое восстановление границ? Ведь чуть-чуть дистанцировавшись от своего возлюбленного, они наверняка подпитают сексуальный интерес к себе?
- В это период сексуальный интерес мужчины к своей женщине никуда не пропадает, он просто перестает быть приоритетом: было бы странно, согласитесь, если бы мужчина, женившись на любимой женщине, целыми днями продолжал бы заниматься с ей сексом, не делая больше ничего. Влечение к жене мужчины, образно говоря, перекидывают за спину, освобождая руки для того дела, которое позволит обеспечить семью. Именно этот момент женщины воспринимают с тревогой, хотя это прекрасный знак того, что мужчина настроен серьезно. В тяжелую историю здесь попадает только женщина с плохо сформированной личностью, которая пуста без другого человека и не умеет себя наполнять. Но этому можно научиться.
- В каких формах и дозах эффективно – и эффективно ли вообще – провоцирование ревности у партнера с целью подлить бензина в костер страсти? Статистика трагедий среди современных Отелло и Дездемон сурова…
- Это зависит от человека рядом. Ревность тяжелое чувство, но его никому не удается избежать. Ваш партнер может испугаться вас потерять и начать относиться к вам лучше, он может разозлиться на вас и уйти, он может понять, что вы им манипулируете и забавляться, наблюдая за вами, он может, действительно, вспыхнуть желанием. В его картине мира близкий человек, предпочитающий кого-то другого, может оказаться предателем или, напротив, объектом вожделения. Прежде чем использовать этот инструмент, хорошо бы знать, по каким местам вы собираетесь бить и что из этого выйдет. Ну и, конечно, задаться вопросом — что же происходит с моими отношениями, что приходится использовать ревность как инструмент для того, чтобы оживить их?
- Та же Эстер Перель на одной из своих лекций высказала интересную мысль: «Прелюдия начинается сразу после оргазма». Какой смысл вложили бы в эти слова вы? Как быть эротичным в быту, в повседневном общении?
- Эротичным  - не знаю, но существует множество способов сообщить близкому человеку рядом, что вы его хотите и что он для вас желанен. Я думаю, в каждой паре есть эти способы и они уникальные. Ошибкой было бы только думать, что другой сам догадается о ваших чувствах, если вы никак не будете о них говорить и никак их проявлять.
- А какие советы вы дали бы двум влюбленным, которые вместе уже довольно долгое время, непосредственно в минуты близости – чтобы секс действительно был разновидностью «езды в незнаемое», а не заевшей на одном месте пластинкой или, упаси боже, отдачей «супружеского долга»?
- Я бы дала им совет быть по-настоящему в контакте друг с другом, видеть друг друга, слышать, обонять и прикасаться. Другой человек это всегда «незнаемое».
- В старом советском фильме «Цирк» поощрялось рождение детей «хоть черненьких, хоть беленьких, хоть розовых в полосочку». Как сохранить страсть на прежнем уровне после рождения ребенка – или это, если продолжать цитировать классическое кинополотно, «импоссибл, Райка»?
- Это невозможно только в первые недели после рождения — ребенок настолько нуждается в маме, что она вся заточена под него. Мужчины, как правило, в этот момент, лишаются изрядной доли женского внимания, но, если они поведут себя зрело и дождутся возвращения жены, помогая ей всячески, облегчая ей жизнь и пребывая вместе с ней и новеньким человеком в семье, то страсть может вспыхнуть с новой силой. Дело в том, что семья как система - это несколько подсистем, и питает их все именно супружеская подсистема. Лиши ее внимания, и все остальное повянет. Поэтому спустя недели две после рождения ребенка я очень рекомендую супругам уделять специальное внимание и усилия тому, чтобы оставаться вдвоем и заниматься сексом в любой доступной женщине после родов форме.
- Существуют ли «железобетонные» табу в поведении любящих, нарушение которых чревато затяжным падением эротический температуры до абсолютного нуля?
- Несомненно. Это унизительные замечания (если это не в рамках сексуальной игры в подчинение), оскорбительное поведение или абсолютное слияние супругов в родственном экстазе: когда роли мужчины и женщины позабыты, партнеры превращаются почти на все время в маленьких детей, здорового мужика называют «зая», а женщину «мамочкой». По моим наблюдениям, это здорово убивает влечение друг к другу.
- Есть ли какой-то «дресс-код страсти»? Может, нашей Госдуме, демонстрирующей повышенный интерес к гендерным вопросам, стоит законофдательно запретить бесформенные халаты, рваные футболки и тренировочные штаны, колени которых могли бы послужить наглядным пособием на уроках геометрии по теме «Полусфера»?
- Вы знаете, я только по телевизору в старых советских фильмах вижу эти атрибуты. По-моему, вышеперечисленное современные горожане сейчас не носят уже нигде. Госдуме же можно посоветовать перестать делать героев из мужчин, которые плохо обходятся со своими женщинами.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.